1.0Next Readhttps://prochainelecture.com/enNaïma Hasserthttps://prochainelecture.com/en/author/naima-hassertgmail-com/rich600338<blockquote class="wp-embedded-content" data-secret="zARp4h1Num"><a href="https://prochainelecture.com/en/attached/">Attached</a></blockquote><iframe sandbox="allow-scripts" security="restricted" src="https://prochainelecture.com/en/attached/embed/#?secret=zARp4h1Num" width="600" height="338" title="“Attached” — Prochaine lecture" data-secret="zARp4h1Num" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" class="wp-embedded-content"></iframe><script type="text/javascript"> /* <![CDATA[ */ /*! This file is auto-generated */ !function(d,l){"use strict";l.querySelector&&d.addEventListener&&"undefined"!=typeof URL&&(d.wp=d.wp||{},d.wp.receiveEmbedMessage||(d.wp.receiveEmbedMessage=function(e){var t=e.data;if((t||t.secret||t.message||t.value)&&!/[^a-zA-Z0-9]/.test(t.secret)){for(var s,r,n,a=l.querySelectorAll('iframe[data-secret="'+t.secret+'"]'),o=l.querySelectorAll('blockquote[data-secret="'+t.secret+'"]'),c=new RegExp("^https?:$","i"),i=0;i<o.length;i++)o[i].style.display="none";for(i=0;i<a.length;i++)s=a[i],e.source===s.contentWindow&&(s.removeAttribute("style"),"height"===t.message?(1e3<(r=parseInt(t.value,10))?r=1e3:~~r<200&&(r=200),s.height=r):"link"===t.message&&(r=new URL(s.getAttribute("src")),n=new URL(t.value),c.test(n.protocol))&&n.host===r.host&&l.activeElement===s&&(d.top.location.href=t.value))}},d.addEventListener("message",d.wp.receiveEmbedMessage,!1),l.addEventListener("DOMContentLoaded",function(){for(var e,t,s=l.querySelectorAll("iframe.wp-embedded-content"),r=0;r<s.length;r++)(t=(e=s[r]).getAttribute("data-secret"))||(t=Math.random().toString(36).substring(2,12),e.src+="#?secret="+t,e.setAttribute("data-secret",t)),e.contentWindow.postMessage({message:"ready",secret:t},"*")},!1)))}(window,document); //# sourceURL=https://prochainelecture.com/wp-includes/js/wp-embed.min.js /* ]]> */ </script>https://i1.wp.com/prochainelecture.com/wp-content/uploads/2021/05/20210508_094124-1.jpg?fit=1200%2C800&ssl=11200800J’aime les gars, et j’aime être en amour. Mais maudit que c’est dur des fois. C’est une de mes meilleures amies, qui me connaît très bien et qui m’a vu faire plein de niaiseries au fil des années, qui m’a prêté ce livre. Elle disait qu’elle savait déjà tout ça, dans le fond, parce que c’est évident, mais parfois, on a besoin de se le faire dire. Les relations sont pas mal mon sujet préféré, et selon moi, les meilleurs livres de développement personnel sont ceux qui nous rappellent ce qu’on savait déjà. C’était donc clair que j’allais le lire immédiatement. Voici ce que j’en ai pensé. Résumé Vous avez peut-être déjà entendu parler des styles d’attachement. Ou pas. Moi, qui m’intéresse pourtant à ce genre de trucs, je ne savais pas que ça existait. En gros, les études démontrent qu’on peut généralement se situer dans l’une ou l’autre de ces trois catégories d’attachement : anxieux, évitant ou sécure. Les anxieux sont des gens qui passent beaucoup de temps à s’inquiéter de leur relation. Ils recherchent l’intimité, mais ils vivent dans l’angoisse constante que leur partenaire arrête de les aimer et demandent très souvent de se faire rassurer. Les évitants, eux, aiment avoir des relations sexuelles, mais sont inconfortables avec l’intimité émotionnelle et ont tendance à la fuir. Ils sont le plus souvent célibataires, et sont donc ceux qu’on rencontre le plus souvent quand on essaie de rencontrer quelqu’un. Fait amusant, les anxieux et les évitants se ramassent souvent ensemble. Ils activent mutuellement leur insécurité et vivent beaucoup de hauts et de bas, ce qui peut leur donner l’illusion de la passion. Les sécures recherchent l’intimité, mais ils ne s’y accrochent pas désespérément. Ils ne passent pas beaucoup de temps à s’inquiéter, car ils font confiance à leur partenaire et sont confortables en couple. En gros, ils n’ont pas vraiment de problème avec leurs relations amoureuses. Ce livre contient un test pour déterminer notre profil d’attachement ainsi qu’un autre pour déterminer le profil de notre partenaire. Chaque type d’attachement est expliqué en détail et vient avec des conseils pour améliorer sa vie amoureuse. Impressions En ce moment, je suis en couple. Je vis avec mon amoureux depuis plusieurs années et sur bien des aspects, on file le parfait bonheur. Mais avant lui, c’était rock and roll. Et malheureusement, je traîne mon cerveau partout où je vais, alors je n’allais certainement pas monter sur mon petit nuage et me laisser flotter juste parce que j’avais enfin une relation stable. Mais non, ce serait plate. Je fais des crises de jalousie débiles, je vis dans la peur qu’il arrête de m’aimer du jour au lendemain (quoi que ça s’estompe avec le temps), je pense constamment à notre relation, je capote à chaque fois qu’on se chicane, j’ai tout le temps besoin qu’il me dise qu’il m’aime, je joue à des petits jeux de manipulation quand je n’ai pas assez d’attention à mon goût, etc. Ce n’était donc pas une très grande surprise d’apprendre que j’avais un type d’attachement anxieux. Je fais d’ailleurs clairement partie du public cible du livre : les anxieux veulent de tout leur coeur avoir une relation amoureuse agréable, mais c’est bien difficile pour eux. Et ils n’arrêtent pas de se mettre avec des évitants qui les rendent fous. Pas évident. Ils ont besoin d’aide. Mais ce qui était vraiment intéressant de savoir, c’était que mon chum avait un profil sécure. Il n’a pas de problème à me dire qu’il m’aime dix fois par jour si j’en ai besoin. Il n’a pas peur de s’engager. Il ne voit pas nos chicanes comme des catastrophes. Il ne regarde pas les autres filles. Il faut que je rivalise de créativité pour trouver des raisons de capoter. J’ai enfin le temps de me calmer, et d’apprendre à être plus heureuse en couple. C’est bien beau, mais… La solution du livre est plutôt simpliste : quand vous êtes anxieux, mettez-vous avec des sécures. Je suis bien d’accord, ça simplifie certainement les choses. Mais ça ne va pas tout régler, parce qu’on ne change pas de cerveau quand on change de partenaire. Je sais de quoi je parle. Il y aura peut-être moins de raisons de paniquer, mais si on est anxieux, on va le rester. Il faut creuser un peu plus loin, et le livre ne nous montre pas vraiment comment faire ça. Et il y a une statistique qui passe souvent inaperçue : les femmes ont tendance à être anxieuses, et les hommes à être évitants. Pourquoi, selon vous? Est-ce que cela aurait à voir par hasard avec le fait qu’on dit aux femmes dès qu’elles sont petites que le rêve ultime, c’est de trouver le prince charmant? Et qu’on dit aux hommes qu’avoir des émotions ce n’est pas viril, et que les femmes veulent constamment les piéger dans des relations stables? J’ai écouté un podcast absolument brillant à ce sujet. Il est ici, et je vous le conseille si vous êtes une anxieuse comme moi. Je crois que se renseigner là-dessus est important. Mais veillez à ne pas vous étiqueter trop vite. Tout ça, ça se travaille. Il y a de l’amour pour tout le monde sur cette planète, y compris vous.